.: BLoG JaYoEZ ::...

Anak dan Ayah

2006-04-19T12:16:00.000+07:00

Dua anak sedang berdebat tentang kehebatan ayah mereka masing-masing.

A: " Ayahku lebih hebat daripada ayahmu !"

B : "Oke. Tapi ibuku lebih hebat daripada ibumu !"

A terdiam sejenak. Lalu menjawab, "Kamu benar. Ayah saya juga mengatakan demikian. Bahwa ibu kamu lebih hebat dari ibuku."

Uang Tutup Mulut

2006-02-27T15:10:00.000+07:00

Pada suatu hari seorang bos memberikan uang tutup mulut pada supirnya setelah mengetahui dia selingkuh dengan wanita lain.

"Udin, ini uang tutup mulut buat kamu.Tapi tolong janji ya jangan bilang sama nyonya kalau saya selingkuh dengan wanita lain," kata si bos wanti-wanti.

Supir:"Beres bos! tapi kalau cuma seratus ribu sih kurang..."

Bos:"Gila lu, maunya berapa kalau seratus ribu kurang?"

Supir:"Tiga ratus ribu dong! soalnya semalam nyonya juga kasih uang tutup mulut dua ratus ribu."

Bos : ?!!?

Kebakaran

2006-02-14T15:06:00.000+07:00

Di sebuah apartemen yang tinggi, tepatnya di lantai 12 terjadi kebakaran. Dua orang wanita yang kebingungan lari menuju balkon dan segera berteriakpteriak.

"TOLONG.....TOLONG....TOLONG....!!" teriak salah seorang wanita.

Kemudian wanita yang satu lagi berteriak :"Tolong kami...ada kebakaran! tolong kami .....ada kebakaran."

Setelah lelah berteriak, tapi masih saja belum ada orang yang datang menolong. Lalu salah satu wanita berkata:" Mungkin kita harus berteriak bersama-sama, agar berhasil dan orang akan mendengar pertolongan kita."

Wanita yang satu lagi pun langsung menyetujui:"Itu ide bagus. Mari kita berteriak bersama-sama."

Lalu mereka pun berteriak:'"BERSAMA-SAMA.....BERSAMA-SAMA.......BERSAMA-SAMA!"

Istri yang Aneh

2006-02-09T15:08:00.000+07:00

Pada suatu hari ada dua orang pria yang sedang berkeluh kesah tentang keperkasaan dan keagresifan sang istri di tempat tidur.

Pria 1:"Istri saya itu kalau di tempat tidur agresif sekali dan dia selalu memberikan saya kepuasan."

Pria 2: "Wah, berbahagia sekali kamu, karena istri saya tidak begitu. Dia pasif dan tidak agresif."

Pria 1:"Bohong kamu! Saya tahu benar istri kamu seperti apa. Waktu tidur dengan saya, dia justru sangat agresif sekali bahkan lebih memuaskan dibanding istri saya sendiri. Saya saja jadi ketagihan."

Pria 2:"Apa????"

Penyakit Cinta

2006-01-09T20:58:00.000+07:00

Berikut daftar penyakit cinta berbahaya, hati-hatilah:

1. HIV : Hanya Impian Velaka ( maksudnya seeh belaaka )
2. AIDS : Akibat Impian Dipendam Setahun
3. PMS : Pedihnya Menanti Sentuhanmu
4. SARS : Sakit Akibat Rasa Suka
5. TBC : Tekanan Bathin Cinta
6. SAKAW : SAkit KArena engkaW
7. KOLERA : KOk LoE ngga ngeRAsa sih ?
8. FLU : Feeling Lonely, Uuuhh .....

Kalo anda mengidap salah satu penyakit diatas, hubungi saya di R.Seno@hotmail.com

Nama vs Anu

2006-01-08T18:48:00.000+07:00

Seorang laki-laki gembira sekali waktu mau duduk di pesawat. Yang duduk
di sampingnya seorang gadis yang manis. Ada teman ngobrol nich,
pikirnya. Tapi setelah beberapa lama ternyata si gadis kerjanya baca
mulu.

Untuk memecah es... si laki-laki nanya:"Mau ujian nich....kok baca
terus......."

"Bukan.. saya lagi penelitian," jawab si gadis.

"Penelitian mengenai apa?".

"Mengenai hubungan etnis dengan bentuk alat vital laki-laki."

"Apakah sudah ada hasilnya?".

"Sudah sih .....Menurut hasil penelitian saya..............

Ternyata kepunyaan laki-laki Bali bentuknya paling bagus... mungkin ada
hubungannya dengan kepandaian mereka dalam memahat.
Kepunyaan laki-laki Batak.. paling besar.. mungkin terpengaruh oleh
kebiasaan mereka bicara selalu keras sehingga darah lebih cepat mengalir
ke daerah itu.
Punya laki-laki Sunda paling panjang... mungkin ada hubungannya dengan
kebiasaan mereka memakai sarung.

Eh, ngomong - ngomong kita belum kenalan nih........"

"Oh iya..........."

"Nama saya Lisa.. kalau mas siapa?".

"Ehhhhmmmmm... nama sayyaaaaa.. I GDE CECEP SIMATUPANG."

[Bukan] Puisi Cinta

2006-01-07T20:37:00.000+07:00

Saat kau merindukanku disiang hari,
Pandangilah langit biru di angkasa, aku akan ada tersenyum disana

Saat kau merindukanku dimalam hari,
Pandangilah bintang paling terang di samping bulan
Aku akan menemanimu, seperti bulan menemaniku disana

Tapi bila saat siang langit tak biru
Dan saat malam bintang tertutup mendung
Berteduhlah sayang, sepertinya mau hujan.....

Karakter Wanita Dewasa

2005-12-02T15:25:00.000+07:00

Wanita memiliki karakter yang berbeda berdasarkan usianya. Perbedaan yang menonjol adalah ketika ada seorang pria yang menggodanya.

Waniat berusia dibawah 20 tahun akan berkata: "Siapa sih....?" pada pria yang menyukainya.

Wanita yang berusia 20 tahunan akan berkata: "Siapa ya?" untuk memilih pria yang disukainya.

Wanita yang berusia 30 tahunan akan berkata: "Siapa aja deh!" untuk menikah dengan seorang pria

Keunggulan Bus Kota

2005-11-12T11:56:00.000+07:00

1. Bisa kenalan sama kondektur - mobil pribadi mana ada kondekturnya
2. Bisa minta uang kembalian - kalau memang ada
3. Tak perlu antre karcis - tidak seperti nonton bioskop
4. Banyak kenalan - kalau sempat
5. Tidak takut macet - sebab sudah keseringan
6. Ada lagunya - kadang-kadang siaran langsung dari para pengamen
7. Tujuannya sudah jelas - kalau mobil sendiri bisa saja rencananya mau ke kantor, sampainya malah ke pantai yang tidak ada kantornya
8. Sopirnya pakai seragam - maksudnya, satu baju bisa dipakai sekian orang sopir tembak
9. Bisa main tinggi-tinggian badan sama penumpang yang lain - kalau kebetulan dapat jatah berdiri
10. Baunya cukup beragam, tidak monoton - dari bau wangi sampai yang apek, tentunya
11. Kalau mogok, dorongnya rame-rame - meski tidak dapat honor
12. Tidak perlu takut ikut nanggung uang tilang - yang ini urusan sopir
13. Kalau lagi mujur, kita bisa dioper ke bus lain - dan kita boleh marah-marah, dan tidak dimarahi

sumber: milis HumorIndonesia.Net

Pendeta vs Harimau

2005-11-04T06:39:00.000+07:00

Di sebuah hutan yang lebat ada seorang pendeta yang sedang menyusuri hutan.Dalam beberapa langkah tiba-tiba melompatlah seekor macan kelaparan. Sang pendeta ketakutan setengah mati. Dia langsung berdoa kepada Tuhannya, mengingat dia seorang pendeta pasti Tuhan akan menolongnya.
Pada saat dia berdoa sang macan menundukan kepalanya. Dengan sombongnya sang pendeta berkata: "Lihat! Hanya dengan berdoa kamu langsung tunduk"
Tapi macan itu dengan santai berkata, "Aku lagi berdoa sebelum makan.."

Warteg Ala Perancis

2005-11-04T06:28:00.000+07:00

Si Inem yang punya warteg tak mau kalah dengan restoran Prancis yg ada di seberang warungnya. Berikut menu Prancis ala Inem yang dijualnya :

CHEF'S SPECIAL:

Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)

Chateau de Batavie (Soto Betawi)

Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)

Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)

Café a la Tobruq (Kopi Tubruk)

Cappuccino de Preangers (Bajigur)

Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)

Manioc de Mer (singkong Rebus)

Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)

And special today:

Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]

Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar !!

Job Seeker

2005-10-30T18:32:00.000+07:00

Seorang pelamar tengah diwawancarai oleh HRD Manager. "Kami sangat memerlukan seorang pekerja yang bertanggung jawab penuh terhadap pekerjaannya," ujar manajer.

Pria muda itu menjawab tanpa ragu-ragu, "Oh iya ... saya pastikan kalau saya adalah orang yang Anda butuhkan! Di perusahaan mana pun saya bekerja, sayalah orang yang bertanggung jawab terhadap semua kesalahan dan permasalahan yang terjadi!"

Helikopter

2005-10-29T19:13:00.000+07:00

Seorang pilot yang baru saja lulus dari sekolah penerbangan sedang dites oleh komandannya. Dia diminta terbang dengan helikopter. Alangkah malangnya, di ketinggian 1000 m tiba-tiba helikopter jatuh.

Sang pilot selamat dan saat diselidiki ternyata tidak ada satu pun kesalahan baik dari menara bandara ataupun mesin. Ketika ditanyakan kepada sang pilot, sang pilot berkata bahwa waktu pertama-tama terbang sang pilot tidak merasakan apa-apa.

Tetapi pada ketinggian 1000 m sang pilot mulai kedinginan. "Lalu, kipas yang di atas saya matiin," katanya.

Jengkol

2005-10-29T18:29:00.000+07:00

Dua pria sedang asik ngobrol dengan saling berhadapan. Setelah beberapa lama Tony mencium bau tak sedap yang keluar dari mulut Doni, rekannya.

Tony : “Mulut kamu bau banget, kaya bau jengkol. Emang kamu tadi makan jengkol yach?”

Dony : “Enak aja , aku tadi makan ayam panggang”

Tony : “Tapi kok bau jengkol ?”

Dony : “Mungkin ayamnya yang makan jengkol”

AIDS

2005-10-29T18:26:00.000+07:00

Sepasang kekasih sedang kasmaran, tengah bergumul di atas sofa. Tiba-tiba si wanita menghentikan aktifitasnya, lalau bertanya pada pasangannya,
"Hai sebentar, kamu tidak kena AIDS kan?"

"Tidak," jawab si lelaki.

"Syukurlah. Aku tidak mau tertular untuk yang kedua kalinya."

Penumpang Aneh

2005-10-29T18:07:00.000+07:00

Tiga penumpang pesawat duduk berdekatan. Pakaian mereka rada aneh. Saat jam makan, pramugari mendekati mereka,

"Menu siang ini adalah ikan dan ayam, yang mana Bapak pilih?"
Ketiga penumpang menggelengkan kepalanya.

"Apakah Bapak vegetarian?" Pertanyaan inipun dijawab dengan gelengan. Akhirnya pramugari itu habis kesabarannya, lalu berkata,
"Perusahaan penerbangan kami terkenal akan servisnya terhadap penumpang, makanya katakanlah apa yang Bapak KEHENDAKI untuk makan siang iniii....."

Hening sejenak......... akhirnya salah-satu laki-laki setengah baya yang agaknya merupakan ketua kelompok itu menjawab, "Pinjam DAFTAR PENUMPANG."

Nenek vs Motor

2005-10-26T12:03:00.000+07:00

Sebuah motor melaju dengan kecepatan tinggi di tengah kegelapan malam. Tiba-tiba seorang nenek menyebrang di depannya. “Ciiit….ciiit,” rem motor berderit dengan kencangnya. Nenek itu pun selamat, tapi si pemuda sudah tak bisa menahan amarahnya.

"Dasar nenek tua, peyot. Nggak pernah makan sekolahan, nyebrang nyelonong saja, kagak liat kanan-kiri. Kalau ketabrak gimana? Sudah bosen hidup?! Dasar nenek bego'..!!!!," maki si pemuda.

Selesai anak muda ngamuk, si nenek tua balik mengumpat : "Elu tuh yang bego', nabrak aja nggak kena...!!!"

Warisan

2005-10-26T11:56:00.000+07:00

Dua orang sahabat bertemu di tengah jalan. Salah seorang di antaranya terlihat sedih.

Dian : "Kok kayaknya sedih banget?"

Andy : "Tiga minggu yang lalu, Om gua meninggal dunia, dan gua dapet warisan 100 juta rupiah"

Dian : "Bagus, dong!"

Andy : "Bagus apaan? Denger dulu cerita gua. Nah, dua minggu yang lalu salah seorang sepupu gua meninggal karena tabrakan. Gua dapet warisan mobil Toyota"

Dian : "Enak banget nasib lu! Lantas ngapain lu kelihatannya sedih banget hari ini?"

Andy : "Soalnya minggu ini belum ada yang meninggal..."

Mengisi Formulir

2005-10-25T11:41:00.000+07:00

Maman dengan kemampuan Bahasa Inggris yang pas-pasan melamar pekerjaan ke sebuah perusuhaan asing di Jakarta. Sebelum wawancara dia disodori formulir Bahasa Inggris. Maman langsung mengisinya:

NAME : Maman Barakok
ADDRESS : Jl. Dago gang Kelinci no 3
PHONE : 00081790
AGE : 25

SEX :

Sampai pada isian ini dahi Maman berkerut. "Wah, kata orangtua tidak boleh. Ini mah..
pamali! Kumaha ini yaah jawabnyah ?"
Akhirnya Maman yang polos itu mengisi dengan sejujur-jujurnya…

SEX : NEVER

Agar Tidak Bete Dalam Lift

2005-10-24T15:50:00.000+07:00

Kalo lagi Bete di dalem Lift, praktekkan minimal satu dari tips berikut :
1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek bahunya! Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain..
2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum. Tersenyumlah, lalu….. ulangi lagi.
3. Gunakan HP anda untuk telpon ke Psikolog sambil bertanya apakah dia tahu di lantai berapa anda sekarang ?
4. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lift.
5. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat janji?
6. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang, barangkali ada yang mau main.
7. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka mendengar suara tik…tik…tik…
8. Jangan lupa untuk selalu mengatakan "Terima kasih atas perjalanan yang menyenangkan ini" kepada orang-orang saat Anda meninggalkan lift
9. Tekan tombol emergency dalam lift lalu katakan pada petugas bahwa Anda membawa sandera
10. Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam pesawat terbang.
11. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang. Tenang, jangan panik, nanti pasti terbuka lagi koq!.
12. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda dan mengumpat: Diam! Semuanya diam!!.
13. Bukalah tas anda, sambil melihat ke dalam tas, tanyalah: Udaranya cukup nggak di situ?
14. Diam dan jangan bergerak sama sekali di pojok lift, menghadap dinding, jangan pernah keluar.
15. Bawalah wayang golek atau wayang kulit, gunakan wayang itu untuk ngobrol dengan orang di dekat anda.
16. Dengarkan suara didnding lift dengan stetoskop.
17. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu bilang: Ini adalah wilayah SAYA!

10 Kalimat Bijak Hari Ini

2005-10-24T13:04:00.000+07:00

Ini dia sepuluh kalimat bijak yang perlu Anda ketahui hari ini :

1. Uang bukan segalanya karena masih ada Mastercard dan Visa
2. Kita seharusnya menyukai binatang, karena rasanya lezat
3. Hematlah air. Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita.
4. Setiap pria sukses pasti di dekatnya ada seorang wanita hebat. Tapi di dekat setiap pria yang tidak sukses setidaknya ada dua.
5. Cintailah tetangga. Tetapi jangan sampai tertangkap basah.
6. Orang bijaksana tidak menikah, setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.
7. Cinta itu photogenic. Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.
8. Pakaian itu adalah pagar pelindung. Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah.
9. Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu. Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa.
10. Masa depanmu tergantung pada impianmu. Maka pergilah tidur sekarang juga...

Kecelakaan Lalu Lintas

2005-10-24T08:48:00.000+07:00

Seorang saksi dihadirkan pada sidang sebuah kecelakaan mobil. Pengacara terdakwa bertanya kepada saksi:

Pengacara : "Apakah Saudara benar-benar melihat kejadian kecelakaan?"

Saksi : "Iya, pak."

Pengacara : "Seberapa jauh Saudara dari tempat kejadian saat kecelakaan terjadi?"

Saksi : "Enam puluh lima meter lebih dua seperempat sentimeter."

Pengacara : (berpikir sejenak) "Baik, bisakah saudara beritahu kepada majelis bagaimana saudara bisa tahu jarak yang begitu persis?"

Saksi : "Karena ketika terjadi kecelakaan saya ambil meteran dan mengukurnya, sebab saya tahu nanti pengacara-pengacara cerewet pasti menanyakan ini kepada saya dipengadilan."

Penemuan Bersejarah

2005-10-24T07:48:00.000+07:00

Sebuah laporan yang fenomenal baru-baru ini melaporkan bahwa pada saat menggali makam tua ditemukan sebuah guci. Guci tersebut segera diteliti oleh arkeolog dan dibuka. Ternyata di dalamnya terdapat daun lontar dengan tulisan bahasa kawi, sehingga diperlukan ahli bahasa untuk menerjemahkannya.

Setelah didapat ahli bahasa kawi maka tulisan pada daun lontar itu pun bisa diterjemahkan ke dalam bahasa Indonesia. Ternyata bunyinya ANDA BELUM BERUNTUNG

Anak Siapa?

2005-10-23T22:56:00.000+07:00

Sebuah rumah sakit memiliki alat canggih, yaitu mesin pemindah rasa sakit saat melahirkan. Sepasang suami-istri yang akan melahirkan di rumah sakit ini menyambut teknologi baru itu dengan antusias.

Dokter memasang alat di tubuh sang istri dan memutar knop saat ia siap melahirkan untuk mentransfer sebagian dari rasa sakitnya ke ayah sang bayi. Sang ayah tampak kalem-kalem saja. Dokter yang terkagum-kagum melihat keperkasaan lelaki itu, meningkatkan rasa sakit yang dipindahkan. Namun si suami tetap tenang dan bahkan tersenyum sementara sang istri juga tampak relaks karena rasa sakitnya jauh berkurang.

Karena penasaran, dokter memindahkan semua rasa sakit kepada sang ayah agar saat si bayi lahir, sang ibu tidak merasakan sakit apapun. Akan tetapi si suami tetap tenang dan tidak merasakan apa pun. Akhirnya, dengan bahagia suami-isteri pulang dengan bayi yang sehat.

Ternyata.... saat sampai di rumah, terdapat kabar bahwa suami tetangga sebelah terkapar mati akibat diserang rasa sakit yang misterius.

Kaki Palsu

2005-10-23T16:39:00.000+07:00

Ketika mengunjungi pamannya, Adi heran melihat kambing yang kakinya diganti dengan kaki palsu yang terbuat dari kayu. Maka bertanyalah Adi pada pamannya,
"Paman kenapa kambing itu memakai kaki palsu?"

"Kami butuh lauk, tapi kami nggak tega menyembelih kambing sebaik itu”

Mie vs Bihun

2005-10-23T14:42:00.000+07:00

Bihun dongkol pada Mie. Tiap ketemu di supermarket, Bihun selalu mengolok-olok Mie, "Dasar kribo jelek! Mentang-mentang kuning dan gemuk orang-orang lebih suka sama dia, nggak tahu malu"

Hari-hari berlalu dengan menumpuknya rasa kebencian Bihun. Mie tetap
adem ayem, tidak peduli Bihun mau bilang apa. Pikir Mie,"Anjing menggonggong gue berlalu.."

Suatu hari di supermarket muncul item baru bernama Spaghetti. Karena tidak kuat menahan emosi, Bihun berlari dari raknya dan memukuli kepala Spaghetti sambil berteriak,

"Jangan kira gue enggak ngenalin eloe ya !!! Meskipun di-rebounding begitu, gue tetep tau eloe si kribo jelek itu..."

Pengemis

2005-10-23T14:40:00.000+07:00

Seorang pria berjas keluar dari bank. Dia melihat seorang pengemis yang kurus kering dengan sekujur luka di tubuhnya. Menjijikkan!. Pengemis bilang, "Tuan kasihani saya, minta uang untuk makan"

Si pria berhenti, dipandangnya si pengemis sejenak lalu bertanya, "Kalau saya beri Rp 20.000, kamu tidak akan pakai untuk minum-minum kan?"

Pengemis : "Oh tidak tuan, saya tidak suka minuman keras"

Si pria : "Juga tidak akan pakai buat berjudi?"

Pengemis : "Tentu tidak tuan, saya tidak suka berjudi"

Si pria : "Juga tidak di pakai main perempuan?"

Pengemis : "Tidak, tidak. Seumur umur saya tidak pernah suka main perempuan"

Pria kaya itu pikir-pikir sebentar lalu berkata lagi "Gini aja , kamu ikut saya pulang , saya kenalkan sama istri saya, setelah itu kamu saya kasih 2 juta."

Si pengemis menjawab "Lho, buat apa tuan?"

"Saya mau kasih lihat istri saya, kalau seorang laki laki tidak suka minum minum, tidak suka berjudi, dan tidak suka main perempuan, hasilnya seperti kamu ini" jawab si pria kalem.

Kiamat Sudah Dekat

2005-10-23T09:14:00.000+07:00

PM Malaysia, Presiden RRC dan Presiden Indonesia menghadap Tuhan dan diberitahukan bahwa dunia akan kiamat pada Jumat minggu depan. Mereka harus menyampaikan kepada rakyat agar tidak resah.

Bunyi pidato Presiden Malaysia: "Encik-encik dan puan-puan, saya datang membawa kabar baik ialah Tuhan ternyata ada, dia Maha Penyayang dan Maha Pengasih. Sedangkan berita buruk akhir zaman akan tiba Jumat pekan depan."

Bunyi pidato Presiden RRC: "Kawan-kawan, Saya datang dengan dua berita. Kedua-duanya berita buruk. Yang pertama, kiamat akan datang minggu depan. Berita buruk kedua: Tuhan ternyata ada."

Bunyi pidato Presiden Indonesia : "Assalamu'alaikum warrahmatullohi wabarokatuh. Saya memiliki kabar gembira yaitu Allah ternyata memang ada, Dia yang menjaga alam semesta selama ini. Kabar gembira lain, saya jamin di Indonesia tidak akan ada lagi kemiskinan karena Jumat depan kiamat tiba."

Kapal Pesiar

2005-10-23T09:10:00.000+07:00

Sebuah kapal pesiar disewa rombongan tokoh internasional tiba-tiba mengalami kebocoran. Lalu kapten segera menyuruh pembantunya untuk mengajak para tokoh itu terjun meninggalkan kapal. Tapi tak berapa lama kemudian, pembantunya itu datang lagi dan mengadu kalau para tokoh internasional itu tidak ada yang mau terjun ke laut.

"Biarlah aku yang menyuruh mereka terjun dengan pendekatan psikologis," kata kapten.

Beberapa saat kemudian kapten kembali dan bercerita kepada pembantunya kalau seluruh tokoh internasional sudah terjun ke laut. "Apa yang kapten lakukan?" tanya pembantunya

Kaptenpun menjelaskan:

"Kepada orang Inggris kukatakan bahwa ini adalah suatu olahraga, lalu terjunlah dia.
Kepada orang Perancis kukatakan bahwa ini adalah suatu hal yang disenangi wanita, lalu terjunlah dia
Kepada orang Jepang kukatakan bahwa ini adalah suatu kehormatan.
Kepada orang Amerika kukatakan bahwa dia sudah diasuransikan.
Kepada orang Indonesia kukayakan bahwa dia diundang untuk rapat pembentukan Panja dan Pansus."

Puasa, Yang Halal Pun Jadi Haram

2005-10-09T14:46:00.000+07:00

Senang sekali bisa berada dekat dengan orang-orang yang agamanya termasuk dalam kategori "deep". Seperti lagunya M. Arifin Ilham, Tombo Ati, "...yang kelima berkumpullah dengan orang-orang shaleh...". Bukan isapan jempol belaka. Pun bukan sekadar nasehat orang tua yang tidak ingin anaknya bergaul dengan orang-orang "hitam". Rasakan sendiri manfaatnya.

Ramadhan telah tiba. Sudah saatnya kita merenungi kembali, apa yang telah kita lakukan di Ramadhan tahun-tahun sebelumnya, memanfaatkan bulan ini dengan sebaik mungkin, berlatih, serta berusaha mendapatkan apa yang dijanjikan Allah dalam berpuasa Ramadhan : muttaqin. Dalam QS.2:183 dijelaskan bahwa kita diwajibkan berpuasa agar menjadi orang yang bertakwa. Allah menjanjikan tingkatan yang lebih tinggi bila kita berpuasa : takwa.

Ketakwaan, bisa dikatakan sebagai ketaatan seorang mukmin kepada Tuhannya. Ketaatan yang dilakukan tanpa mengharap apapun selain ridhoNya. Dalam berpuasa di bulan Ramadhan, kita diharamkan dari apa-apa yang halal, sejak shubuh hingga maghrib. Apa saja itu?

Pertama, makan & minum. Dalam melaksanakan shaum, inilah pantangan utamanya. Makanan dan minuman ada di hadapan kita. Makanan dan minuman yang halal, didapat dari harta yang halal, diproses secara halal, disajikan secara halal. Siapa yang bilang itu haram? Tidak ada. Namun di saat berpuasa, itu haram hukumnya untuk dikonsumsi dengan cara apapun. Jelas, karena kita sedang puasa. Namun bagaimanapun, belum ada orang yang sakit karena puasa. Apalagi mati karena puasa. Bahkan tidak makan dan minum selama 13-14 jam tidak akan membuat kita pingsan. Buktinya, demonstrator baru pingsan setelah mogok minum selama 3 hari penuh. Manusia juga bisa bertahan berminggu-minggu tanpa makan, apalagi jika minum minuman penunda-lapar :)

Yang kedua, bergaul dengan suami/istri kita. Selama bulan Ramadhan, orang yang beriman dilarang melakukan hubungan suami-istri pada siang hari. Meskipun mereka istri-istri kita yang sah, secara hukum maupun agama. Walaupun kita juga menggauli mereka dengan cara-cara yang halal. Namun hal itu diharamkan saat kita berpuasa. Kita mampu kan!

Kita lihat, hal-hal yang halal pun diharamkan saat kita berpuasa. Ternyata kita mampu melakukannya. Menahan diri untuk tidak merasakan kenikmatan yang halal saja kita mampu, apalagi untuk hal-hal yang haram. Pasti mampu donk!!

Beberapa saat setelah adzan shubuh, masakan dan minuman masih terhidang di meja, kita tak akan menyentuhnya sama sekali. Beberapa saat menjelang maghrib, berbagai hidangan berbuka telah tersaji rapi, membuat dahaga makin menjadi dan perut serasa "bedug" sebelum waktunya. Tapi mengapa kita hanya bergeming? Jangankan mengambil, memikirkan pun tak berani. Kenapa? Inilah yang disebut dengan ketaatan. Minum satu menit sebelum maghrib berarti batal puasa, sangat berbeda artinya artinya dengan minum satu menit setelah maghrib, yang berarti berbuka. Sama halnya dengan saat shubuh. Dua menit yang sangat menentukan puasa kita secara nyata. Karena kita taat, kita patuh pada perintahNya. Inilah yang kita latih saat kita berpuasa.

Sami'na, Wa Ato'na. Kami mendengar (perintahNya), dan kami taati (perintahNya)

Semoga ketaatan ini berlanjut walaupun kita telah jauh meninggalkan kita, dan semoga kita termasuk dalam golongan orang-orang yang bertakwa.

Hidup, Hanya Kenikmatan Semu

2005-10-09T14:24:00.000+07:00

Hidup itu indah. Ah masa sih? Bukannya hidup itu urip, atau sama artinya dengan alive. Kok indah sih? Bingung nih :)

Sobat yang dirahmati Allah, hidup itu surganya orang kafir. Hidup itu penjaranya umat Islam. Tak ada alasan bagi kita untuk menikmati hidup sebagaimana layaknya al-kafirun. Kita diciptakan oleh Allah dengan tujuan untuk menyembahnya. Dan kita ditempatkan di bumi untuk menjadi kafilah, dalam rangka mengumpulkan amal ibadah semata-mata karena Allah ta'ala.

Hidup ini penuh dengan cobaan. Segala kesenangan, kesusahan, kemudahan, dan kesulitan yang kita hadapi selama hidup di dunia semuanya merupakan cobaan dari Allah SWT. Mampukah kita menahan diri dan tetap berada di jalan yang lurus selama kita diberi kesenangan dan kemudahan oleh Allah? Ataukah semua kebahagiaan yang kita terima selama ini hanya menambah kemudharatan dan semakin menjauhkan kita dariNya? Begitu pula dengan kesulitan-kesulitan yang kita rasakan selama ini.

Jangan pernah merasa senang dengan segala kesenangan duniawi seperti harta kekayaan, jabatan, wanita-wanita, dan anak-anakmu, apalagi lantas membawa kita semakin jauh dariNya. Karena jika tidak menggunakannya di jalan Allah, semua itu hanya akan membawa kita pada kepedihan di akhirat kelak.

Allah memberikan segala kemudahan hidup di dunia kepada orang-orang yang Dia sukai maupun yang Dia benci. Begitu pula sebaliknya. Namun Allah hanya memberikan iman dan islam kepada orang-orang yang Dia cintai.

Sobat, hidup kita hanya akan berkisar ±60 tahun saja. Tidakkah akan lebih berguna jika kita menggunakannya untuk beribadah, mendekatkan diri padaNya, serta mengumpulkan amal ibadah demi kehidupan kita mendatang, yang akan jauuuuuh lebih panjang dan lebih lama dibanding dunia yang fana ini.

Mengapa kita tidak bersabar dan menahan diri selama beberapa puluh tahun? Apa sih susahnya? Bukankah itu jauh lebih menyenangkan dibanding harus menahan diri ribuan tahun di neraka. Itupun jauh lebih lama daripada ribuan tahun di bumi. Itu juga kalau kita termasuk golongan muslimin. Bagaimana jika bukan? Naudzubillah.

Karenanya marilah kita berusaha menjadi manusia yang dikasihiNya. Karena hanya dengan rahmat dan kasih sayangNya lah kita dapat memasuki akhirat kita dengan penuh kebahagiaan. Bukan karena amalan-amalan yang pernah kita lakukan. Bagaimana caranya? Yaitu dengan mendekatkan diri padaNya, memperbanyak amalan-amalan kita, serta senantiasa berdzikir dan berserah diri hanya kepadaNya, Allah azza wa jalla.

Semoga kita termasuk satu di antara kekasih-kekasihNya.

Wanna Be A Moslem

2005-09-26T18:17:00.000+07:00

Lama ga nulis blog...kok saya jadi lupa username dan password-nya yah :P

Percakapan ringan dengan seorang kawan, yang notabene seorang da'i berusia 10 tahun lebih tua dariku, ternyata berpengaruh sangat besar. Bukan ke-dai-annya yang membuat percakapan itu istimewa. Bukan pula umurnya yang masih muda mampu membuatku terkagum-kagum. Tapi dibalik semua itu, satu kenyataan yang berhasil membujukku untuk kembali ke jalan yang benar : "Dia bukanlah kader salah satu (ataupun dua) partai politik".

Well...So what gitu loh?? Wooo...It's a critical matter for me!! Jujur saja, dalam lubuk hati yang paling dalam, boleh jadi aku sangat-sangat terkesan dengan salah satu partai politik negeri ini : PKS. Coz menurutku merekalah yang membuat pemerintahan di negeri ini jadi "lebih sedikit islami". Lebih sedikit, karena emang masih lebih banyak mudharatnya... Tapi itu tidak mampu mengikis kebencianku pada yang namanya "politik'. Aku bahkan bisa berubah ke mode "tidak tertarik" jika ada acara-acara islami, disusupi/disponsori oleh salah satu (atau dua) parpol. Sekalipun itu Parpol Islam. Nah, apalagi jika da'i-da'i mulai berdakwah dengan bendera politik. Dijamin tidak murni dakwah Islamnya.

Paranoia? Kolot? Sok? Terserah Anda, yang penting saya tidak suka!!!

Kembali ke percakapan dengan kawan saya. Mungkin satu hal yang membuat percakapan berbeda (daripada dengan da'i-da'i kebanyakan), adalah dia hidup di masa yang sama denganku serta memiliki visi dan prinsip hidup yang hampir sama. Terlalu panjang rasanya jika isi percakapan ini aku tumpahkan seluruhnya dalam blog ini. Juga terlalu melelahkan mengingat tugas sebagai "shisuado" menuntut konsentrasi harus tumpah dalam keremangan konsole :P

Ok, insya Allah saya berhasil... Wallahu Alam

My First Job (first???)

2005-09-02T02:47:00.000+07:00

Ow... ini hari ketiga kerja di Jakarta. Akhirnya, aku laku juga :P
Kenal PC sejak umur 7th (my first 486dx), mulai terjun ke dunia yang katanya orang tuh "hacking" sejak kecanduan yang namanya internet waktu smp, mulai tobat sebelum lulus sma, dapetin sertifikat ccna pertama waktu baru aja ultah 18th, rasanya sah-sah aja kalo aku orangnya idealis (kata orang2 terdekat : "sombong banget si?"). Yup, emang aku cari kerjanya aja pilih2, ga kayak temen2ku yang serobot sana-sini kalo nyari gawe. So, jangan heran kalo aku kerja di perusahaan kecil dengan gaji besar (untuk seumuranku). Bagiku, yang penting aku cinta pekerjaannya, yohoo...it's my favourite!!

Sebagian besar orang pasti kira aku gila. Tiap hari kerjaku liatin monitor ampe capek. Emang kerjanya liat MRTG (Multi Router Traffic Grapher...cari deh di Google). Sebelumnya aku pernah juga kerja di Sidoarjo (kurang kerjaan) n mondar-mandir jadi freelance.

Fueh...barusan ada orang complain nih. Dia bilang, servernya "conducted by DOS attack". Dia nuduh clientnya client ku (mbulet dah) yang lakuin itu. OK deh Sir, saya liat dulu... Traceroute, eh dia pake IP private lagi, di-NAT. Dasar pengecut (padahal dulu aku juga gitu :P) Jadi pake langkah terakhir dah, say : "Dear Sir, I'm so sorry for the inconvenience. We'll prevent this failure in the future...". Artinya? Aku nyerah. Abis orang kantor (seniorku) pada angkat tangan semua, apalagi aku yang baru 3 hari masuk.

Btw, dari tanggal 1 kemaren aku belum pulang dari kantor. Abis gimana lagi, pagi2 udah diculik ama orang wireless suruh bantuin. Malemnya sampe kantor, mo pulang males banget, Macet total Men... Ya udah aku masuk kantor lagi, itung2 lembur (duh rajinnya...)

Hey..... What's Up??

2005-08-17T00:03:00.000+07:00

Damn.... It's my first blog. Too late, huh?